不知道如何开头～或者说根本没有开头

修

好久没有发帖了～更加好久没有在阳光发帖了～
最近发生了很多事情～一时自己都沉浸于一种并不快乐的氛围之中～
只有把一切都寄托于繁乱的文字～这样才能给自己一个最合理的解释吧～
有时感觉自己无病伸呤～其实那个只是现实和理想我的抗争吧…………

发现自己越来越傻～打字会漏字～消息会发错～曾经身为一个撰稿人的我连句子都排不齐了～

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这几天一直生活在一种莫名的悲伤中，我并不清楚这些是为什么，也不知道自己听到什么或者看到什么。只是为自己感到一种悲哀，会飞的鸟也许才能找到生活的感觉。我有翅膀，但是我不去飞翔，我拥有力量，但是我不去捕获。

曾经一直说，平凡人要平凡的过，一直一个人到现在，我追求的是一种自由，一种另类的生活，但是最近改变了，改变了很多。我应该感觉到庆幸还是感觉忧伤…………

我一直说失去和获得有同样价值，如同“钢炼”所言，世界是等价交换的……我也只是遵循着这些原则，来走在上海的每条大街，感受不同的空气，不同的温度。现在的我也许根本没有资格去获得什么所谓的幸福，因为自己还是孩子，需要别人照顾。也许这样说就本身是个错误，自己总会长大，总会有自己处理，自己去抓紧她手的时候，这些是在孩童时代不许考虑的问题。所以我宁愿是个孩子，或者说永远的把自己封闭在一个孩子的状态，不愿意去接触外面的世界。

我所追求的是什么，经常这样的问自己。本来我可以很坚定的回答，我追求的是“自由”。是的，本该如此，也确实是如此，可惜现在我却迷茫了，不知道自己追求的到底是什么。人家都说人要是没有目标和理想就如同死了一样，我就是这样体验着另类的死亡。我对生活感到一种厌倦，似乎什么事情都没有办法提起我的兴趣，每日的两点一线的生活，除了疲劳还是疲劳。身体的疲劳可以用休息来弥补，但是心灵的疲劳却是很难挽救的。这样的疲劳一直跟随着我，没有停歇过。我虽然曾经把它遗弃，可惜它总能找我回到我的身边，我们如此的反复着，一直一直，直到我彻底崩溃的那一天。

我用了五年的时间走出了一种寻寻觅觅的日子，我在这五年间一直在寻找，一直在思考，怎样来对待一个女孩子。我刻意的保持着与人的距离，从不过分亲近，我知道，我是个什么责任也负不了的杂质。除了对自己，我不愿意多付出一丝的情感，这样对人是不公平的，所以我躲起来，长满了刺。

我喜欢一个人走在不同的街道，感觉不同的生活气息。我喜欢一个人贪婪的吮吸午后的阳光，捧着一本，一壶咖啡，度过整个下午，安静的悠闲的，没有人打扰的。也许这些看似都是很简单，但是我们却是那么难得到。我们不得不堕落于所有的凡尘俗世，在吵闹的人群中找寻自己的目的地。

和曾经不同，现在也开始和她走在一起，手拉着手走在路上，虽然是同样的道路，但是我要寻找的感觉已经不再存在，取而代之的是那种名为莫名的感觉。理想和现实永远画不了等号，对她总感觉是一种愧疚，我不知道如此的自己能够为了她做点什么，也不知道这样的自己能够继续如何存在于她的身边，不是我不看着她，不是我不想念她，只是有很多只是……身边有个朋友这么对我说：“你考虑那么多有什么用，自己只有做了才知道，认为不好的只有你自己而已。”是的，他说的没错，但是我不能原谅卑鄙可恶的自己，永远不能。我始终相信，人类存在于这个时空中是为了赎罪，清洗到所有的罪恶，最后回归于虚无（听上去有点如同邪教了……）。她曾经说“身边的男孩子要一辈子看着她才好！”知道这些我犹豫了，活了22年的我看着的始终是自己，要么就是更高更高的天空，也许就是这样“带着黑色羽翼，只爱自己的罪恶天使”吧。

很多年前我把自己沉浸于游戏和动画之中，
可惜我不能同“基诺”那样环游一个又一个城市，逗留三天；
也不能同CLANNAD里，在那长长的坡道下结识“古河渚”；
无法如KANON里那样拯救小狐狸最后得到报恩；
不会得到“君が望む永遠”里如同“水月”那样深爱着自己但却不表露的女孩；
小时候也没有“水色みずいろ”中“雪希和日河”那样的陪伴；
也不可能象“沙耶の唄”中成为沙耶来鼓励郁纪继续生活下去；
也没能在“H20”的世界里成为那个男孩回到乡村来拯救名为“速水”的女孩；
也见识不到“もしも明日が晴れならば”中明穗无比的悲伤，珠美的不融合；
也不会同“巫女舞～ただ一つの願い～”中“飞鸟 都”为了我而死；
也没有“夏色的砂時計”中拼命拯救“芹沢香穂”的冲动；
也没有“雪のとける頃に”里在医院挑战伦理的概念；
也无生存于“雪桜 ～ゆきざくら～”中那样的小村，每天和“玲”在一起；
也没有达到“夜明け前より瑠璃色な”里和“麻衣”在一个部；
也只能盼望“桜華”的希望之丘；
也没有陪我一起看尽夕阳，最后道声“谢谢”的人，如同“智代アフター ～It’s a Wonderful Life～ ”里的智代…………
所以以上的种种只是我的玄想，只是我在游戏里的梦。

其实自己也想有个女孩子陪在身边如同很多人一样，不用再次的祝福他人的幸福而从不考虑自己，我没那么伟大，我也是卑猥和做作的存在。可惜我无法让这样的自己去交付给女孩子，这样是对他们的不公平，所以一个人就好，不管是忧伤，无论是快乐，我都能一个人过去的，我相信，我要成为一个不需要别人照顾的人……但是如果她能够接纳我，我想我不会再这么艰辛，赎罪的道路也许会轻松吧，是吗……我只是想问，你愿意吗？

现在我正在制作一部名为“幸福”的MAD，准备送给所有曾经支持过我的人，还有我挂念的人，希望大家都能找到幸福，制作这个我一直带着忧伤的心情，但是一切只是为了大家或者说自己去找到幸福吧，本来送给一人，现在变成了多人，呵呵，大家能够找到幸福，也许我的祝福就有了真正的意思吧……


口胡完毕～如果某人想知道我会告诉她在我身上发生的事～现在心情好多了～昨天晚上没睡着的觉也终于可以在今天补上了。。。。。。。。。同志们～能看完～您一定是神～

[ 本帖最后由 修 于 2006-8-25 17:56 编辑 ]

夜暗之剑

我是神，不过很晕

修

我来拜神。。。。。。。。

卡嘉利

迷惘会有的，但最终幸福会来临的
和自己喜欢的人在一起已经是一种幸福


新的MAD[]，什么时候能放在漫区？？？

众神之首

这个世界让人迷茫

修

原帖由 卡嘉利 于 2006-8-25 19:05 发表
迷惘会有的，但最终幸福会来临的
和自己喜欢的人在一起已经是一种幸福


新的MAD，什么时候能放在漫区？？？

感谢支持～现在大概完成了三分之一都不到～我会加快速度的～ＨＯＨＯ～

应该会丢在这里～因为那个和动漫区好象没什么太大的关系

夜暗之剑

那就丢在阳光[]

蝶

哈，一样的心绪，最近总觉得发生了很多事情在自己身边，有关于自己的，有关于别人的，有关于自己跟那个男人的，但总难以静下心来慢慢的书写，不知道自己何时从文字中挣脱出来了，觉得舒心，但又感觉疲惫，因为除此之外我没有更好的可以表达自己情绪的方式，没有，真的没有。

跟着不同的人进行不同的交谈，我知道我在每一个人面前都是不同的，可以用温文尔雅的淑女对待他，也可以用偾世骂街的泼妇对待另一个他，不知道自己是怎么做到的，反正现在已经可以掌控自如，对着不同的人说着不同的话，哈，这个世界真得很真实

ｐｓ：他说，我要改变你，让你晚上早早的快乐的安心的睡去，让你黑色的心情一扫而去。我笑了，因为我对你过于热情了，你才有这样的想法吗？那换用我的冷漠吧！果然，这一夜，只有简单的一句，嗯，那我睡了。

修

靠的太近确实看不到很多问题～也许有时候离开点距离～却能感受到很多～

我们都在需求一种休憩～只是我们需要的不是一个人～也许是二个吧

诡辩士

便便与你同在，不论何时何地